Если вы можете со своим партнером обсуждать все, вообще все, без осуждения, без пресекания, без обесценивания и осмеяния, без последующих припоминаний, без обвинений, значит, вам сильно повезло или вы созрели для того, чтобы быть в отношениях любви и гармонии.

Моя практика показывает, что люди, между которыми случается любовь, могут говорить часами обо всем на свете. Сомнения, переживания, неуверенность, надежды… Нет запретных тем, включая бывшие отношения и нюансы физиологии.

Настоящая близость — это о том, что ты можешь быть открытым с другим, как с собой. Это не значит, что надо постоянно жить нараспашку (мы все время от времени нуждаемся в уединении и в личном пространстве), это о том, что когда ты готов и хочешь поделиться, другой человек сонастраивается и готов тебя выслушать. С желанием понять. С сочувствием. С поддержкой.

Он может иметь свое мнение и может быть даже не согласен с тобой, но не будет разбирать еще больше твое неустойчивое состояние. Он подождет лучшего момента или подберет подходящие слова, чтобы донести свою мысль, не цепляя тебя.

Бережное отношение — вот что характеризует здоровую близость. «Я не должен быть источником боли для любимого человека». Всегда ласка и нежность. Даже несогласие — мягкое.

Если человек изображает из себя учителя: «Вот видишь, ты сама травмированная, тебе надо с собой что-то делать. Кричишь, истеришь, злишься — лечись», к черту такого учителя. Сразу.

Тот, кто любит, так не скажет, потому что считается с твоими чувствами. Если ты злишься, значит, тебе болит, и он это понимает. «Все хорошо, я люблю тебя».

Тот, кто любит, не будет ходить туда, где живут твои страдания. Потому что он чувствует тебя, и ему будет больно ровно так же. Это как ранить себя самого. Взаимное чувствование.

Для того, кто любит, важно, чтобы близкий человек мог развиваться, мог реализовывать свои мечты, мог рассчитывать на понимание и поддержку во всех жизненных ситуациях.

Любимый человек должен быть счастлив. Это цемент здоровых отношений, если так в паре думают оба.

Если кто-то терзает тебя, значит, ему не болит, когда болит тебе. Ведь это же очевидно, правда? Если он наступает на то, что для тебя важно и не желает слушать твои доводы, значит, твое счастье для него не имеет значения. Это же понятно? Если он, видя твои чувства, продолжает раскручивать тебя на еще большие эмоции, не говорит ли это о его равнодушии? Кого он любит и о ком думает в данный момент?

Если вы не можете общаться с близким человеком, как с собой, значит, другого близкого человека, кроме себя самого, у вас нет.

Лилия Ахремчик

The post Что нужно знать в отношениях first appeared on Путевой дневник.

2. Выяснение ради выяснения. Процесс выяснения кто прав, кто виноват на протяжении всей коммуникации. Общение основано на взаимных претензиях. По принципу осуждение-оправдание. Изменений и улучшения не происходит ни с одной, ни с другой стороны. Даже если один партнер старается исправить ситуацию, в его действиях находятся погрешности.

3. Успехи партнера воспринимаются критически, с завистью и недовольством. Саморазвитие уходит на второй план, потенциал ставится под сомнение. Партнер поднимает свою самооценку за счет понижения самооценки другого. Благодарность отсутствует.

4. Частая смена настроения. Перепады настроения – от показной веселости до драматичной истерики, от любви и заботы к гневу и ярости. Отказ объяснить причину, паузы в разговорах, театральный уход в никуда, манипуляции с телефоном – игнорирование звонков, прерывание разговора. Последняя фраза должна оставаться за тем, кто «прав».

5. Желание контроля. Полная осведомленность о всех делах партнера, навязывание своего мнения, как и что нужно говорить и делать. Требование отчетности по поступкам, мыслям.

6. Организм реагирует на нездоровые отношения психосоматическими болями.

7. Обида со вкусом ревности. Недоверие. Обида на то, что партнер может наслаждаться жизнью самостоятельно, еще хуже – с кем-то другим. Эмоциональный шантаж на чувстве вины. Ревность к друзьям, родственникам, к противоположному полу. Желание быть центром вселенной, а также власти над партнером и его полного послушания.

8. Непрерывный негатив. Все, что происходит в жизни партнера и в окружающем мире, воспринимается негативно и мрачно. «Все плохо» – главный девиз. Партнер уверен, что кто-то виноват в его несчастной жизни, обвиняет внешний мир во всех смертных грехах. Пребывает в перманентном разочаровании и ожидании апокалипсиса.

Токсичные отношения не только отравляют, они забирают самый драгоценный ресурс – время. Кроме того, появляются модели взаимодействия, мало применимые в «мирной» жизни. Дело в подстройке, привыкании к нездоровой атмосфере и в надежде на перемены к лучшему. Поэтому человек готов закрыть глаза на происходящее и погрузиться в свою реальность, несуществующие миры, в безвременном ожидании чуда.

Жить в иллюзорном мире или в реальном — индивидуальный выбор.

The post Признаки токсичных отношений first appeared on Путевой дневник.

Давайте поговорим об этом. Если я осуждаю другого, то, как правило, это признак того, что я осуждаю себя. Вообще в жизни всегда так. Как человек относится к другому, так он относится и к себе. Поэтому, когда к вам плохо относятся, пожалейте этого человека. Потому что на самом деле он так плохо относится к себе. И это его большее горе, чем ваши переживания по поводу того, как он к Вам относится.

Когда я начала учиться на психотерапевта, для меня это было целое открытие, и я какое-то время формировала этот навык. Например, слышу историю про женщину, у которой муж, все у них хорошо в семье. И тут бах – у нее оказывается любовник. И она об этом рассказывает, еще и плачется, что вот я такая несчастная  и чего-то там мне не хватает. Я думаю – ни хрена себе. А нас наши тренера учили ко всему относиться без осуждения. Не считать, что это что-то плохо или что-то хорошо. Больше реагировать на то, как человеку с этим. Если ему с этим нехорошо, то для него это нехорошо. Скорее искать ориентир внутри того, кто оказывается в такой необычной ситуации. Вообще, с тех пор я стала проще относиться к разным вещам.

Кому-то нравится одеваться странно, кому-то нравится изменять мужу, кому-то нравится не изменять мужу и мучиться от этого всю жизнь, кто-то старается жить с мужем-психопатом или садистом. Это выбор каждого из нас.

И первый критерий человеческого отношения – это умение уважать выбор другого. Пусть он даже и неосознанный, не вписывается в рамки моего понимания мира. Да, я бы так не жила. Но это его жизнь и он имеет право жить так, как он хочет, носить, что он хочет, смотреть, что он хочет, жить, с кем он хочет, заниматься сексом, с кем он хочет, как он хочет.

Лишь бы это не было социально неприемлемо. Например, на людях со свиньей – это, конечно шокирует. Хотя я бы посмотрела на это и просто прошла бы мимо. Ужаснулась бы внутри, но никому ничего не сказала бы.

Потому что это выбор каждого человека. Возможно, я позвонила бы в полицию, потому что это нарушение правопорядка. А если, например, нравится человеку раком или на спине, нравится иметь три любовника или нравится никого не иметь, то ко мне это никак не относится. Человеку нравится – живи, окей. Мне не причиняет это неудобств.

Когда мне что-то причиняет неудобства, я уже об этом говорю и начинаю как-то выравнивать свои границы. Допустим, я люблю смотреть «Игру Престолов», а муж мой любит смотреть каких-нибудь «Ходячих мертвецов». Но у нас один телевизор на двоих. Он включает своих «Ходячих мертвецов», несмотря на то, что я не хочу это смотреть. Тогда я буду как-то защищать свои права и просить его включить то, что мы оба можем/хотим смотреть. Например, давай ты будешь смотреть в то время, когда меня нет, потому что мне невыносимо это смотреть. Поэтому я считаю, что очень важно каждому человеку относиться к другим людям без осуждения.

Потому что когда в вас исчезнет осуждение других людей, тогда у вас постепенно исчезнет и осуждение себя. Оно еще сильнее, чем к другим людям. Это «Супер Эго», которое наблюдает за нами и говорит: «А-а-а, ты что-то, кажется, тут плохо подумал, ты тут плохо сделал, а там это ты какие-то не те ценности несешь в себе». Ну, ок, не те. А для кого не те? Для меня те, для меня всю жизнь это канало, работает, мне нравится. Вот еще что важно. Если не осуждать, то что же тогда делать? Пытайтесь найти в этом позитивное. Например,  если, опять-таки, у женщины три любовника, а она еще что-то плачется. Ну, да, это осуждающе. Но зато она замужем 20 – 30 лет. То есть так она поддерживает свои отношения с мужем. А иначе ушла бы уже давным-давно.

Или женщина, которая живет с одним и тем же мужиком, он ее ни в чем не удовлетворяет, а она не заводит себе любовника. Если вы это осуждаете, то тоже можно найти позитивное. Она старается, делает все для того чтобы только одному мужчине себя посвятить, к этому идеалу стремится.

Если кто-то одевается странно, то может он как человек приятный. Всегда можно во всех ситуациях найти что-то позитивное, то, на что можно опираться. Научиться видеть красоту среди каких-то уродских деталей. Ведь мир состоит и из красоты, и из уродства. И если учиться видеть эту красоту, то уродство станет не таким уж страшным. И тогда и себя проще простить, и в себе увидеть красоту, когда в мире видите.

Друзья, учтите! Важно не подавлять чувство осуждения. А понять, почему для вас это неприемлемо? Кто или что сформировало у вас осуждение, что это плохо. Я не говорю сейчас об общепризнанных вещах, таких, как убийства, насилие, разного рода криминал, нарушение закона, этики, правопорядка. Но, например, если вы осуждаете психоз, я бы на вашем месте задумалась бы почему?

Кто вам сказал, что это плохо? Или какой-то образ жизни — чаилдфри, зож, распитие алкоголя по выходным и т.д.

Почему вам сложно принять разность людей?

The post Почему осуждая других, вы делаете хуже себе? first appeared on Путевой дневник.

1. Мы недостаточно подготовлены.

Зачастую мы оказываемся не готовы идти на компромисс, жертвовать собой и любить просто так, без всяких условий. Мы не хотим ждать, нам нужно все и сразу. Мы сами не даем нашим чувствам расти, вгоняя их во временные рамки.

2. Мы путаем любовь с иными чувствами.

Мы хотим встретить того, кто сходит с нами в кино или ночной клуб, а не того, кто поймет и поддержит в минуты самой глубокой печали. Мы не любим жить скучно, поэтому ищем веселого спутника, который сможет превратить нашу жизнь в приключение. Однако мы не всегда оказываемся готовы к изменениям, которые неизбежно наступают после периода влюбленности и взаимной симпатии.

3. Мы погружаемся в быт.

Со временем у нас не остается времени и пространства для любви, так как мы слишком заняты погоней за материальными благами.

4. Мы ожидаем мгновенного результата.

Когда мы только влюбляемся, мы уже хотим видеть отношения со своим спутником зрелыми, хотя эта зрелость, как и взаимопонимание, приходит с годами. Большинство современных людей считают, что абсолютно ничего в этой жизни не стоит их времени и терпения, даже любовь.

5. Мы любим размениваться.

Многие из нас скорее проведут один час с сотней разных людей, чем сутки с одним. В сегодняшнем мире бытует мнение, что гораздо лучше встречаться с людьми, чем узнавать их. Мы жадные, и нам хочется всего и сразу. Мы вступаем в отношения и разрываем их, как только у нас появляется лучший «вариант». Мы не отдаем все лучшее человеку, но хотим, чтобы он был идеальным. Мы встречаемся со многими, но даем шанс единицам.

6. Мы стали зависимы от технологий.

Технологии приблизили нас так, что стало трудно дышать. Живое общение сменили тексты, голосовые сообщения, чаты и видеозвонки. Нам больше не обязательно вместе проводить время. Мы и так знаем друг о друге очень много. Нам нечего обсуждать.

7. Мы не можем усидеть на одном месте.

Мы считаем, что не созданы для отношений, и даже одна мысль о том, что нам стоит остепениться, вызывает страх. Мы больше не связываем свою жизнь с одним человеком и избегаем постоянства.

8. Мы стали «сексуально свободными».

Нынешнее поколение стало отделять секс от любви. Сначала люди занимаются сексом и только потом решают, подходят ли они друг другу. Сегодня секс вне брака стал нормой, а понятия «свободные отношения», «секс по дружбе», «секс на одну ночь» прочно вошли в современный обиход.

9. 9. Мы стали слишком часто полагаться на логику.

Мало кто из современного поколения способен любить всем сердцем, преодолевая трудности, связанные со временем и расстоянием.

10. Мы очень многого боимся.

Мы боимся новых отношений, разочарований, душевных ран и разбитого сердца, поэтому не позволяем многим людям войти в свою жизнь, ограждая ее невидимыми стенами, за которые сами же порой не можем выйти.

11. Мы больше не ценим отношения.

Нам ничего не стоит отпустить любящего нас человека. Мы слишком разочарованы в окружающих.

The post Почему современные отношения такие непрочные? first appeared on Путевой дневник.

Потом матери оценивают, хороший ли он отец. Сколько гуляет, может ли остаться один, чему учит, чему может научить. Как разговаривает, как ходит, кем работает. Стоит ли у него на столе фото ребенка и писает ли он кипятком при просмотре младенческих фото…

Отцы другие. Они не такие, как мамы. Мне потребовалось девять лет совместной жизни, рождение уже почти троих мальчишек, чтобы понять:

— Мужчина не сразу понимает, что происходит, когда у жены «заполосатился тест». То, что для нее происходит девять месяцев, на него обваливается в один день. Когда жену и ребенка привез домой из роддома. А там не так, как в кино.

— Мужчины и правда сначала думают, что младенцы не орут по ночам, не мучаются животом, не болеют. И совершенно ничего мужчины не знают о кризисах двух, трех лет. Себя в таком возрасте не помнят. И для них все это становится серьезным испытанием. Особенно в первый раз.

— Мужчина и правда уверен, что с рождением ребенка останется «номером первым» для жены. И их выбивает из колеи не то, что дом не убран или ужин не готов. А то, что его женщина целиком и полностью принадлежит не ему. И даже не пытается ничего с этим сделать. Не видит в этом проблемы, да еще и обвиняет мужа в черствости.

— Мужчина не готовился стать отцом. Он не играл в дочки-матери, не читал книг и журналов. С рождением ребенка он попадает сразу в новую и стрессовую ситуацию. И ему нужно время – чтобы привыкнуть, адаптироваться, перестроиться. Больше времени, чем женщине. А еще – возможность совершать ошибки. Иногда соску поднять с пола и засунуть ребенку в рот. Иногда – неправильно надеть памперс. Это нормально.

— Мужчины не сходят с ума по младенцам. Мой муж, который с каждым ребенком помогал с пеленок, недавно признался, что лучше всего дети от трех лет. С ними интереснее. Они более понятные, забавные. С ними можно чудить. А я, например, без ума от новорожденных крох. Я же девочка

— Мужчина может надеть ребенку совершенно дурацкую футболку. Не потому, что не любит, не потому, что глупый. Просто взял первое попавшееся – и надел. Где нашел. Ему вообще без разницы, во что одет ребенок. Он и сандалики может одеть не на те ноги. И не заметит. Просто потому что это для него незначительно.

— Мужчина может кормить ребенка не супом из холодильника, а йогуртом. Не только потому, что так проще. И не потому , что он безответственный и совершенно не волнуется об их здоровье. А потому что ребенок больше любит йогурт. Который стоял в холодильнике рядом с супом.

— Мужчина может быть более суровым к детям. Потому что волнуется за их будущее. И часто он не знает другого воспитания, кроме того, как было у него. А лет двадцать-тридцать назад детей пороли ремнем, и это считалось нормой. Поэтому мужчина вешает ремешок на гвоздь. Он не чудовище, он просто не умеет по-другому.

— Мужчина гораздо изобретательнее в играх, чем женщина. Вместе с детьми папа может придумать такое, что у мамы не уложится в голове. Но – что самое важное – от этой игры будут в восторге и папа, и дети.

— Мужчина точно также тает от детских объятий, как и женщина. От детского «люблю», от поцелуев перед уходом, от рисунков с папой. Просто очень часто мужчины это скрывают. Чтобы не дай Бог никто не нашел, где у них самое уязвимое место.

— Мужчина не будет сидеть у кроватки болеющего ребенка, слушать его дыхание, читать в интернете о цвете какашек. В аптеку – сходит. Врача пригласит. Мужчина – он конкретный, помогает делом.

— Мужчина переживает за детей не меньше, чем женщина. А может быть, даже больше. Просто он никогда не покажет этого. Испугается за малыша – и накажет его за такие шалости. Застыдится – и накричит. Мужчины не умеют работать с чувствами. Проявляют как могут, что могут. Но очень сильно волнуются за будущее своих детей.

— Мужчины проходят вместе с ребенком кризисы так же, как и женщины. Однажды их ребенку исполнится столько, сколько было им самим, когда их настигла травма – детский сад, больница, потеря близкого. И в это время у них тоже может сорвать крышу. Они могут перестать общаться, замкнуться, стать раздражительными. Это нормально – потому что это временно.

— Для мужчины семья очень важна. Но если она становится смыслом всей его жизни и самым главным – мужчина деградирует. У него начинаются депрессии и все рушится. Потому что мужчина остается здоровым психически только тогда, когда его цель – изменить внешний мир. Ради своей семьи. Поэтому он может много работать – и это нормально. Он может проводить с детьми меньше времени, чем нам бы хотелось. Но важнее, как он это время проводит.

— И все-таки нет лучше помощника и соратника, чем муж и отец ребенка. Я видела много «особых» семей – где растить ребенка сложнее в несколько раз. И те семьи, где были папы, которые активно участвовали в развитии ребенка, — достигали большего. Лучших результатов. Большего количества любви. Более того, среди бывших аутистов не знаю лично ни одного, которого бы смогла вытащить одна мама. Зато вижу много семей, которые справились вместе.

Папы – другие!

У пап другой подход, другие методы. Но такая же сильная любовь. Пусть она рождается не сразу, а лишь через несколько лет достигает своего пика. Пусть она не всегда нам видна и понятна. Пусть она более требовательна и тверда. Пусть они участвуют в меньшем количестве дел, связанных с детьми, проводят меньше времени.

Они и не должны быть такими же, как мы. В этом не было бы смысла. Материнская и отцовская любовь вместе создают для ребенка целостный мир. И целостную личность его самого.

Любовь отца невозможно заменить ничем. Связь с отцом, которая разорвана, сложно восстановить. Для этого важно, чтобы сам ребенок захотел эту связь наладить. Но если он постоянно слышит о папе гадости, если его убедили, что папа не нужен – откуда появится такое желание?

С системной точки зрения от отношений с отцом зависит многое. Например, удачность замужества девочки. Или отношения с сыновьями. И еще – нахождение себя во взрослом мире. Найти свое дело и преуспеть в нем. Может быть, поэтому этот вопрос сейчас стоит так остро? Ведь почти у всех есть проблемы с принятием отцов, а половина детей и вовсе растут в неполных семьях, без папы…

И с той же самой системной точки зрения ребенок никогда не наладит отношения с отцом, если не получит на это «благословение» матери. Пока мать не признает, что это не только ее ребенок, и отец имеет такое же право на его любовь. И с этим тоже очень сложно.

Отношения с мамой и отцом – это два первых, основных экзамена в этом мире, которые необходимо сдать. Без которых все остальное – бессмысленно. Сперва мы учим таблицу умножения, и лишь потом интегралы.

Отец дает ребенку намного больше, чем нам кажется. Не только ДНК и родовые сценарии. Отец дает еще и силу жить, и смелость найти свое место в этом мире, и разум, и возможность прогрессировать. Много чего дает хорошая связь с отцом.

И если нет возможности наладить эту связь во внешних отношениях – отца нет рядом, он умер, он неизвестен, он деградировал, налаживайте ее внутри. Чтобы при мысли о папе вам было тепло. Чтобы внутри была благодарность за то, что он вам дал (даже если это «всего лишь» ваша жизнь).

Как это – когда у тебя есть отец

У меня отца не было. В том смысле, что мне не выпало радости общения с ним. Он погиб, когда мне было два года. И даже если бы я очень захотела его увидеть — это было бы невозможно.

И долгое время я считала, что это нормально. Я видела отцов других детей – точнее, я видела их недостатки. Как меня и учили. Этот пьет, этот тряпка, этот не работает, этому на детей наплевать. И приходила к мысли, что это нормально – без отца. Даже лучше. Зато дома чисто, тихо, спокойно. Никто не бегает за мамой со сковородой, как наши соседи по общежитию. Никто не строит меня.

А потом я вышла замуж. Это вообще мистическая история, как так получилось. Но я не об этом. И я познакомилась с отцом моего мужа. Моим свекром. И я поняла, как многого на самом деле я была лишена все эти годы.

Отец моего мужа – настоящий мужчина. Мой муж всегда с теплом вспоминает, как они с папой собирали грибы, ягоды, строили дачу, копались в машинах. Хотя его папа много работал – и до сих пор работает много. И в нем наверняка можно было бы найти недостатки. Но не хочется заниматься этой ерундой. Я вижу – на примере мужа – как важен и нужен отец. Связь с ним, принятие и уважение его. Это позволило мне начать свою внутреннюю работу по примирению и принятию моего папы.

А еще сейчас у меня самой словно появился второй папа, который при встрече говорит мне: «Если что, ты мне на него жалуйся! Я его быстро построю!». И приходит доселе неведомое ощущение. Ощущение защиты. Обо мне заботятся. Я не одинока, мне не нужно самой себя защищать. Это потрясающе.

Потом я вспомнила и рассказы мамы об ее отце. Которого она тоже видела не так часто и много, как хотела бы. Но который дал ей столько любви, что не забыть до сих пор.

И вспомнила дядю Сашу – мужчину, который ухаживал за мамой, когда мне было семь. Как я любила получать от него письма, в которых для меня всегда был рисунок, как бережно хранила его фотографии, ждала его приезда. Он приезжал всего несколько раз в году, на сессии. И свободных дней общения с ним было так немного. Но я до сих пор рисую корову, как он меня научил. И наверняка именно его рассказы о морских путешествиях зародили во мне мечту – увидеть мир. Кстати, мой муж очень на него похож, подозреваю, что мое чудо замужества случилось во многом еще и благодаря тому, как хорошо было тогда, рядом с дядей Сашей.

Как бы ни любила меня мама, она не могла дать мне этого. И ни одна мама не сможет заменить ребенку обоих. Потому что мужская любовь – это другое. Более сдержанная. Более редкая. И очень желанная. Желанная каждым ребенком по-своему.

Мальчики ждут от пап захватывающих приключений, девочки – обожания. Для девочек это и возможность побыть впервые принцессой, и ощущение надежного тыла. Ведь папа любого ухажера спустит с лестницы, если тот обидит дочку.

Вы можете сказать, что ваш папа или отец ваших детей не такой? Просто подумайте, а был ли у него шанс стать таким. Давалось ли ему время, прощались ли ошибки, входили ли в его положение, помогали ли справляться с кризисами. Или от него только требовали и забирали – любовь, деньги, время, силы, не дожидаясь, пока он сам будет готов отдать. Разрешали ли ему самому выбирать, как любить ребенка, — или диктовали строгие рамки и условия, которым он должен был соответствовать.

Когда нашему старшему сыну было полгода, я была уверена, что мой муж – не лучший отец. Ему было неинтересно, все заботы были на мне. Он еще требовал внимания. И если бы тогда мы не договорились, я укрепилась бы в этом ощущении. А вслед за мной так же думать и чувствовать начал бы сын…

Но сейчас я вижу, какой он потрясающий отец. Как обожают его мальчишки, как скучают, когда его нет. Пусть он не делает всего того, что «должен делать идеальный отец» — мне этого не надо. Пусть он не всегда проводит с ними столько времени, сколько им и мне хотелось бы. Все-таки накормить, одеть, помыть, уложить спать – это мамина работа. Во всем этом нужна материнская нежность и любовь. А вот залезть на самую большую горку или устроить аттракцион на воде под силу только папе. И с папой это делать интереснее, чем с мамой, которая обязательно будет переживать и хвататься за сердце.

И всего этого могло не быть – если бы я не дала ему возможности стать таким отцом. Если бы я не училась уважать его. Если бы не согласилась внутренне с тем, что дети – не мои, а наши.

Я уверена, что если у нас когда-нибудь родится девочка, он сможет дать ей самое важное. Ощущение, что ее всегда есть кому защитить. То, чего не было у меня раньше. И то, что появилось в моей жизни – вместе с приходом в нее моего мужа и его отца.

Позвольте вашим мужчинам быть отцами для своих детей. Разрешите детям любить отцов такими, какие они есть. Уважать их такими, как они есть. Принимать их такими, какими вы их когда-то за что-то полюбили. И от каких вы когда-то сами решили родить ребенка. Вы сделали однажды этот выбор – даже если вам кажется, что вы его не делали. И этот выбор невозможно переписать, вычеркнуть.

Учитесь любить и принимать, уважать своего папу. Таким, какой он есть. Помните, что с этого начинается уважение ко всем мужчинам – и к себе самой.

И пусть у каждого ребенка в мире от нуля до ста сорока лет – будет за спиной отец. Настоящий, любящий и любимый.

The post Роль отца в жизни ребенка first appeared on Путевой дневник.

Вот здесь важно понять, что бесполезно менять следствие, необходимо искать и устранять причину происходящего. А ведь многие даже не задумываются над тем, а что же это такое – причина происходящего?

Например, приходят к врачу и пытаются таблетками устранить боль в желудке, вылечить печень, улучшить работу сердца, избавиться от депрессий, при этом не задумываясь о том, что неплохо бы для желудка перейти на другое питание, а для здорового сердца – уменьшить вес и каждый день гулять по нескольку километров, бегать, плавать и вести более активный и здоровый образ жизни. А чтобы «вылечиться» от депрессии или избавиться от стресса, бесполезно пить транквилизаторы, нужно научиться мыслить позитивными категориями, каждый день садиться и благодарить Вселенную за то, что есть. Вот хотя бы уже за то, что живем и двигаемся, что есть близкие и родные, что есть где жить и на что жить. Пока запишешь в свой дневник Успеха все, за что благодарен Жизни, и о стрессе забудешь, а уж про депрессию… а что собственно это такое?

Сами, наверное, знаете, что человек начинает ценить свою жизнь и все, что с ним происходит часто только после того, как Жизнь его начинает учить. Например, может и возможность двигаться забрать на какое-то время, пока человек не осознает ценность всего, что имеет. Так стоит ли доводить себя до подобного состояния, когда лучше все-таки начать разбираться, что есть причина и к чему она ведет?

Хорошо, немного разобрались, что такое первопричина происходящего. Итак, первое: всегда, во всех не устраивающих вас событиях и проблемах, ищите причину происходящего внутри себя, в глубине своих убеждений, ошибочных образах, которые вертятся в вашем подсознании, в своих неправильных действиях и детских комплексах и страхах.

Бесполезно пытаться увеличить доход, если в вас четко сидит негативное отношения к деньгам и зависть к богатым людям, а порой и просто к любому успеху окружающих вас людей. Возможно даже, вы сами себе в этом никогда не признаетесь, но подумайте о том, если к вам придет подруга и расскажет, что ей предложили интересную, творческую работу, высокооплачиваемую, плюс к этому машину с личным шофером и переезд в другой город, или другую страну – что вы при этом почувствуете?

Или же ваш партнер, да – да, ваш любимый мужчина, вдруг начнет резко расти и продвигаться по карьерной лестнице. Или откроет свое успешное дело, займется спортом, начнет повышать свой уровень профессионализма, начнет увлеченно реализовывать свою давнюю мечту, у него появятся новые друзья – коллеги, и при этом станет счастливым и энергичным — ответьте честно – вы будете искренне, по — настоящему за него рады?

С ответом не торопитесь, много лет назад я мечтала об успехе своего мужа, но при этом даже сама не осознавала, что внутренними страхами о том, что если он начнет реализовывать себя и свои таланты, то я стану ему неинтересной, я буквально блокировала его развитие. Несколько лет мы не могли сдвинуться с места, хотя говорилось при этом много красивых слов о том, что «просто мечтаю, сплю и вижу его тем, каким он сам всегда мечтал стать». Кстати, не могу сказать, что мой мужчина ничего для этого не делал. Делал, двигался, менял свои убеждения, месяцами прорабатывал усвоенные в детстве программы. Но перемены стали происходить только через несколько лет, и только после того, как я села и честно призналась себе в том, что «Да ведь я боюсь его успеха не важно, в какой области жизни!». Я боялась стать ему ненужной, неинтересной, боялась того, что он бросит меня ради другой сразу же, как только начнет преуспевать и так далее. При этом совершено не отдавала отчет себе в том, что такими вот мыслями и страхами не только блокирую его развитие, но в первую очередь я блокирую развитие свое собственное! И вместо того, чтобы повышать самооценку, быть всегда интересной для себя, развиваться, повышать свой профессиональный уровень, реализовывать свои творческие проекты, вместо всего этого я жила много лет в страхе.

Дело Не в Мужчинах, а Во Мне Самой

Или, вы хотите жить счастливо с мужем, но при этом ничего не делаете для того, чтобы что-то изменить в себе и в своем отношении к мужчине. Сейчас мы не говорим о том, что вы каждый день стираете, гладите, варите, а внутри остаетесь недовольной происходящим, недовольной собой, своей жизнью, мужем и всеми окружающими вместе взятыми.

Важно понять, а в чем кроется причина вашего несчастья? В чем кроется первопричина того, что в вашей семье все идет не так, как вы хотели в молодости? Возможно, в детстве перед вами не было положительного примера счастливых людей? Ну, тогда, кто же вам мешает сейчас начать учиться тому, а как быть счастливой?

Или об отношениях между вашими родителями вряд ли можно было сказать, что «они пропитаны взаимным уважением, страстью и нежностью». Прекрасно, теперь вам понятно, что в детстве вы не научились уважать и любить мужчин, так почему бы вам сейчас не начать осваивать эту науку?

Наше счастье, любовь и доверие с мужем началось с момента появления образа счастливой пары. В один прекрасный момент я настолько устала от взаимных обид, требований и несбывшихся ожиданий, что решила раз и навсегда разобраться в первопричине происходящего. Не устранять симптомы, не пытаться переделать другого человека под себя, а понять именно причину проблем в семейной жизни.

Вариант с разводом я довольно быстро отсекла из своих мыслей, сказав себе, что разойтись мы всегда успеем, а вот если я сейчас не научусь общаться и понимать своего мужа, то где гарантия, что с другим мужчиной у меня все получится? Ведь у него тоже будут свои «особенности и недостатки», и раз меня сейчас не устраивает даже такой замечательный человек, как мой муж, то явно, что дело не в мужчинах, а во мне самой. (Давайте определимся, мы говорим про нормальных, среднестатистических мужчин, без отклонений в сторону насилия и тому подобной клиники)

Тогда и начался тот долгий поиск первопричины происходящего. Тогда – то я и поняла, что бесполезно убирать и снимать симптомы, необходимо понять, откуда «ноги растут» у происходящих событий в моей жизни. Начала задавать себе вопросы о том, почему в душе, к своему супругу, чувствую нежность и уважение, но наступают моменты, когда на меня словно что-то накатывает и я начинаю требовать, обвинять, критиковать – и чувства мои становятся явно далеки от приятия и уважения. Часами, на протяжении многих дней, анализирую свою жизнь, свои поступки и действия, я начинала всё яснее и четче понимать то, как жила и поступала раньше, и почему вела себя именно так.

Смотреть На Себя Со Стороны – в Меру Приятное Зрелище, брр

Набрав несколько схожих стратегий поведения, я расслаблялась и смотрела на себя словно со стороны, словно откуда – то сверху. Скажу честно, что это в меру приятное зрелище.

Смотреть на себя со стороны и осознанно видеть и понимать все свои страхи, привычки, обиды, попытки манипулировать через обиды и обвинения. Но, самое главное, что я смогла тогда понять, что в нашей семье с мужем отношения выстраиваются точь – в – точь, как выстраивались в семье моих, и частично, его, родителей. Но я уже решила, что больше не хочу обвинять мужа и требовать от него, чтобы он изменился и что-то исправил в себе. Тогда я приняла решения меняться самой. Мне захотелось это впервые за много лет, в какой-то момент я ощутила, как сильно хочу все исправить не только в себе, но и в своих отношениях с партнером, с другими людьми, в отношение к своим талантам и образу жизни. Я поняла, что хочу меняться сама, ничего не требуя и не ожидая в ответ. Пришло осознания, что в первую очередь это необходимо мне самой, моей душе, моему чувству внутреннему самоуважения.

Подумав, и выбрав самую злободневную привычку, мешающею моему и нашему совместному счастью, я набрала ряд одинаковых, повторяющихся слов и фраз, которые произносила в определенной обстановке, запомнила, какое при этом выражение лица и мимика – и решила переписать и заменить этот образ совершенно другим образом поведения. Но как это сделать? И почему я именно так отношусь к своему мужу? Начинаю вспоминать, анализировать и понимаю, что просто не видела раньше других отношений. До этого времени действовала совершенно неосознанно, просто повторяя сценарий отношений родителей. Кстати, начинаю понимать, что и к отцу относилась явно не лучшим образом, сколько обиды и недовольство скопилось на него, не удивительно, что не могу выстроить нормальные отношения в своей жизни. Свои чувства и недовольства к отцу я автоматически перекладывала на своего мужа. При этом совершенно не понимая того, что, во – первых, мой муж абсолютно другой человек, а во – вторых, я по — новому посмотрела на своего отца и увидела то, что никогда раньше не видела — мой отец удивительный человек.

Начинаю спрашивать себя, почему я раньше считала по — другому? Откуда я взяла то, что думаю о нем? И понимаю, что просто автоматически, бездумно повторяла слова и манеру поведения к нему своей матери. Да, вот оно, и такое же поведение привнесла и в свою семью. Но счастливы ли мои родители? – Ответ однозначный – нет. Значит, их стратегии не работают, их образ мыслей и образ жизни мне не подходит, необходимо что-то срочно придумать, найти то, что хочу я сама и что больше всего хотел бы и мой муж. Вряд ли он сейчас в восторге от того, как я себя веду с ним, и как я могу требовать от него, чтобы он что-то исправил в себе и пересмотрел свои взгляды на важные для меня вопросы, если сама веду себя по – устаревшим, никому уже не нужным, программам.

Простить Отца – Это Главное

Почему, Спросите Вы?

Да Потому, Что Отношения с Отцом Накладывает Свой Отпечаток на Всю Жизнь Женщины

1. Понимаю, что в первую очередь, что необходимо сделать – это простить отца и отпустить все обиды и претензии к нему. Все – равно теперь ничего не изменить, так стоит ли оставшееся время своей жизни тратить на то, что никому не нужно и не интересно, а самое главное, что так сильно вредит моей собственной жизни и моему счастью! – На проработку всех детских обид, в данном направление, ушло несколько месяцев. (про прощение отца я уже писала в предыдущих выпусках, если кому интересно, так же можете посмотреть эти статьи на нашем сайте «Солнечные Руки»)

Простить Мужа – Думаю, Здесь Все Понятно

Как же Приятно, Когда После Прощения в Душе Появилась Легкость и Свет

2. Во – вторых, так же понимаю, что если и дальше буду нести груз обид на мужа, это никоим образом не принесет мне счастье. Осознаю, что хочу стать совершенно другим человеком. Начинаю размышлять о том, что обида нам дает? И понимаю, что это прекрасный инструмент шантажа. В меру приятно осознавать себя человеком, который через обиду пытается манипулировать и шантажировать другими людьми. Так, прекрасно, это теперь одна из самых важных моих целей – перестать быть обидчивой. Достижение данной цели стало для меня практически самым главным успехом в жизни. Оказывается, это так приятно, не реагировать эмоционально на действия и слова других людей. Если что-то не нравится относительно поведения, которое непосредственно задевает мои права – говорю спокойно, но твердо, что меня не устраивает, и что хочу видеть в следующий раз. Если же это не относится ко мне – зачем обижаться, дуться и пытаться манипулировать, когда в мире есть столько всего интересного?! Столько всего, что хочется узнать, изучить, создать, увидеть и прожить на собственном опыте, а времени так мало. Стоит ли его тратить на обиды и упреки?

Несколько недель плотно прощаю мужа. Техника проста: закрыть глаза, расслабиться, вспоминать свои обиды и прощать, говорить: «С любовью и благодарностью я прощаю тебя и прощаю тебе все твои негативные действия и поступки, и принимаю тебя таким, какой ты есть. И я прошу у тебя прощения за свои негативные действия, слова, мысли и поступки.» (очень хорошо практика прощения изложена в книге Свияша «Разумный мир, как жить без лишних проблем») ( или вот эта аудиомедитация Прощения) — и так от нескольких дней до нескольких месяцев. Главное, внимательно наблюдайте за своими мыслями, чтобы повторять не просто на автомате. А постоянно присутствовать в моменте, вспоминать ситуации и осознанно прощать человека и просить у него прощения.

Попробуйте – и вы сами почувствуете результат. Только не сделайте главной ошибки!

Отрицание – Верный Признак Того, что Вы на Правильном Пути

Дерзайте – И Вы станете Счастливой и Спокойной

Если отрицаете, если говорите, что «ни на кого не обижаетесь и так далее, что всех давно простили и все забыли», вам в первую очередь необходимо капитально всех пропрощать. Главное, не забудьте и себя в том числе. Но начните все-таки с родителей. Самые сильные наши обиды, так же, как и самая сильная наша первая любовь – это обиды и любовь к родителям. Сейчас вы можете умом понимать, что они вас любили и хотели вам только добра, что не могли и не умели обращаться по — другому. Но ваше тело, ваше подсознание копит и сдерживает в себе горы детских обид и страхов. И если вы утверждаете, что «не обижаетесь, ведь они же ваши родители», то это – основа для того, чтобы лечь, расслабиться и начать вспоминать детство, все неприятные моменты. А потом прощать и прощать, потом опять, прощать и прощать, и опять… и опять. До тех пор, пока из вашей жизни не начнут уходить неприятности, болезни и проблемы уже из вашей семье. Прощать до тех пор, пока вы при воспоминаниях вместо страха, боли или гнева будете вспоминать детство лишь с легкой улыбкой и легкостью в теле, только приятные и радостные моменты. Да и зачем вам копить и нести в себе негатив, ведь все это очень сильно влияет на ваше здоровья, на ваши отношения с мужчинами, на ваш успех и чувство радости и удовлетворенности от жизни, на вашу самооценку и уверенность в себе.

«Пишите, Пишите, Наша Бумажная Промышленность Работает Хорошо»

Перед прощением запишите подробно, какие у вас были отношения с мужем (или как складываются взаимоотношения с мужчинами, если вы не замужем). Как вы относитесь к нему, а он – к вам. Потом опишите то, а какие отношения хотели бы видеть через два – три года и так далее. А потом прощайте и наблюдайте, и записывайте изменения. Эти записи, самое ценное, что будет у вас на пути создание своей счастливой и успешной жизни, на пути построения счастливых семейных отношений. Люди так устроены, что не видят улучшений и перемен в своей жизни. Часто им кажется, что «ничего не происходит и ничего не меняется». Поэтому и необходимо записывать и фиксировать то, как вы живете сейчас, чтобы через год, два, три удивиться тому, как сильно все поменялось!

Самое Вкусное и Сладкое Блюдо – На Десерт

3. Теперь, отпустив все обиды и ожидания (не прошло и полугода), начинаю с чистого листа рисовать и выстраивать тот образ, который хочу видеть в нашей с мужем семье. В этот период важно задавать как можно больше вопросов своему подсознанию и размышлять над ними по нескольку дней. Записывать те ответы и образы, которые через время начнут к вам приходить. Я спрашивала себя о том:

• Какой я хочу быть сама?
• Как я хочу вести себя с мужчинами? Что я хочу чувствовать к мужу?
• А как я хочу, чтобы мой муж вел себя по отношению ко мне? (о, это один из любимых мной вопросов!)
• Какие мы люди, чем интересуемся, как живем, с кем общаемся, чем занимаемся, куда ездим и так далее, так далее, так далее.
• Что я чувствую, когда муж заходит домой? Как я его встречаю?
• Как веду себя в те моменты, когда ему необходимо проявить силу и ответственность? «Помогаю» и пытаюсь сама за него все решить и ответить? Или жду решений и действий от него, даю возможность ему самому стать взрослым и ответственным, говорю ему, что верю в него, что он со всем сам справится, а когда справляется, хвалю и восхищаюсь?
• Что до этого я делала не так? Какие стратегические ошибки во взаимоотношениях допускала? (об этом можете почитать прекрасную статью на сайте «Не решайте за мужчину»)

Семен Семенович! А Про Образы – то Мы и Забыли!

4. Пройдя все эти этапы (ушло около года), начала понимать, что где-то что-то упустила, спрашиваю себя «Что?». Через время, как всегда, когда задан вопрос подсознанию, приходит и ответ. Конечно же, это образ! Ну да, образ счастливых, любящих, уважающих пар. Физический образ. Образ на фотоснимках. Ведь в наше сознание входят те образы, которые окружают нас каждый день. А много вы видите счастливых и любящих людей? Если нет, значит, привнесите сами это в свою жизнь, в свой мир. – Набираю журналы, нахожу фотографии, которые мне нравятся больше всего, вырезаю их, на некоторые вклеиваю наши с мужем лица и развешиваю на холодильник, на стену возле монитора, вклеиваю в свой альбом, где собираю те образы, как хотела бы жить через пять, десять, двадцать и так далее, лет. Хороший совет пришел от нашей читательницы для тех, у кого нет финансовой возможности покупать дорогие глянцевые журналы: «В одной из ваших рассылок прочитала, что некоторые люди жалуются, что нет денег на журналы (для вырезания картинок). Вопрос решается очень просто: заходишь в первую попавшуюся муниципальную библиотеку и говоришь: «У вас есть списанные журналы, которые вы выкинуть хотите?» — Они радостно отдают тебе ТАКУЮ КИПУ нужных тебе вещей, и говорят вслед: приходите еще!»

Тогда обратила внимания, что в нашем доме на стенах, или на столе нет наших фотографий с мужем! Они есть где-то в альбоме, есть в компьютере и на пленках, но мы их не видим! Вместе с мужем отбираем снимки, которые нам обоим больше всего нравятся, несколько фотографий он забирает себе в офис.

Ну, скажите, как можно ссориться, когда напротив вас висит фотография позитивных, смеющихся и счастливых людей? Да я вам скажу – никак! У нас, например, перестало получаться критиковать и проявлять недовольство друг другом. И все чаще и чаще мы стали гулять, смеясь и обнимаясь. Постоянно что-то обсуждая, стремясь к новым целям и достижения.

И у Вас Все Получится, Главное – Брать и Делать Каждый День!

Много всего изменилось с тех пор и если вы будете планомерно, изо дня в день работать со своим подсознанием, стирать устаревшие программы и формировать новые образы, в вашей жизни начнут происходить удивительные перемены. Так же важно менять и очищать не только свои мысли, но и свое жилье, преобразовывать свой внешний вид, но об этом я как-нибудь напишу в другой статье. А сейчас, подводя итоги, мне хотелось бы сказать кое-что тем женщинам, от которых можно часто услышать: «Ну вот, опять все женщина должна, а что же мужчина?» Скажу так, с такой позицией я жила далеко не один год, и жизнь моя становилась все тяжелее, несчастнее и беспробуднее. И, по сути, никому вы и ничего не должны. Не хотите – не делайте. А то, что «мужчины ничего не делают» – да неправда это все, выдумки

ваших в меру счастливых матерей, бабушек, разведенных и озлобленных подруг. Делают мужчины, очень многое делают, и анализируют, и меняют свои привычки и образ жизни, и программы свои прорабатывают. Особенно, если начинают видеть перемены и изменения в своей второй половинке и в её жизни. У нас так и произошло, муж начал меня уважать за то, как я смогла измениться и стал интересоваться, что же я такое делаю? Потом сам стал прорабатывать родительские программы и так далее.

Так что, никому и ничего вы не должны, кроме себя самой. И делаете вы что-то или не делаете, все это тоже только для себя самой. Научитесь больше понимать мужчин – будет легче с ними общаться. Сможете проработать застарелые программы и убеждения, начнете жить счастливой и успешной жизнью, как говорят, в радости, любви и согласие. В процветание, здоровье и изобилие. Удачи вам на этом интересном пути!

С уважением, Анастасия Гай

The post Интересно в жизни бывает first appeared on Путевой дневник.

Символическая «формула отношений»

Т.Д. Зинкевич-Евстигнеева приводит и расшифровывает на примере сказочных историй следующую формулу отношений, предлагая представить себе детскую пирамидку: на её ось нанизаны цветные кольца разной величины. Это — миниатюрная модель эволюции отношений женщины и мужчины. У любой пирамидки есть фундамент — в самом большом нижнем кольце прочно укреплена ось. Это «фундаментальное кольцо» символизирует взаимный интерес, притяжение мужчины и женщины. С него всё начинается, на нём всё базируется.

Когда встречаются мужчина и женщина, или любые Герой и Героиня, волшебным образом складывается основа пирамидки: простая конструкция из палочки, вставленной в кольцо. В данном случае, палочка символизирует ось отношений, а кольцо — фундамент отношений.

Эта конструкция невидима, но она действует на партнёров. Фундамент укрепляет взаимный интерес и притяжения, а ось провоцирует стремление развивать отношения.

Мужчина и женщина, только что вступившие в отношения, подобны ребёнку, которому дали в руки разобранную пирамидку с разноцветными кольцами. Чтобы её сложить, нужно знать, как правильно расставить кольца. Ребёнок будет нанизывать на ось колечки в разном порядке, пробуя различные комбинации. Наконец, ему покажут правильный порядок, и он запомнит его.

В нашей метафоре разноцветные кольца символизируют уровни отношений. Верхняя маковка пирамидки — это духовное и социальное единство партнёров, основанное на их способности удерживать вибрацию Любви, а также их понимании значения друг друга в общем эволюционном процессе.

Так простая детская пирамидка поможет нам с вами прояснить одну из тайн отношений, зашифрованную в сказках и легендах. В нашей пирамидке будет семь съёмных цветных колец — семь уровней отношений:

Нижнее, фиксированное кольцо — фундамент отношений: взаимный интерес, притяжение.

Далее снизу вверх кольца пирамидки символизируют:

• 1 уровень отношений: испытание силы друг друга;
• 2 уровень отношений: прикосновение к тайне другого;
• 3 уровень отношений: сакральная близость;
• 4 уровень отношений: сотворчество в создании новой жизни;
• 5 уровень отношений: совершенствование среды обитания и окружающей действительности;
• 6 уровень отношений: забота о настроении и состоянии друг друга;
• 7 уровень отношений: духовная поддержка.

Вершина пирамиды — единство духовное и социальное.

Первые три уровня отношений связаны с познанием другого через саморазвитие. Четвёртый и пятый уровни описывают партнёрство и сотворчество. Шестой и седьмой уровни предполагают новое качество заботы друг о друге и духовное обновление.

Уровень первый — испытание силы друг друга («Поединок в ритме танго»)

На первом уровне отношений герои испытывают друг друга всеми возможными способами. Они скрещивают мечи и сражаются друг с другом («Марья Моревна»), они состязаются в уме и хитрости («Иван Бесталанный и Елена Премудрая»), они исследуют границы терпения и настойчивости друг друга: принцесса терпеливо спит в ожидании принца, а он её настойчиво разыскивает («Спящая красавица», «Брунхильд и Сигурд»). Она даёт ему, на первый взгляд, невыполнимые задания — «пойди туда, не знаю куда, принеси то, не знамо что»; или просит рассмешить её («Царевна Несмеяна). Он проверяет её на верность и умение ждать, как Одиссей или Пер Гюнт.

На первом уровне отношений герои конкурируют и провоцируют друг друга, попеременно ссорятся и мирятся. Здесь кипят страсти. Любовное нетерпение соседствует с муками ревности, нежность — с разочарованием. Они постоянно устраивают друг другу проверки: «Кто в доме хозяин?», «Насколько сильно ты меня любишь?», «Выдержишь ли ты мой характер?», «Ах, раз ты так, тогда я — вот так!»

Ключевая метафора первого уровня — «поединок». Он может быть открытым или скрытым, завуалированным. На этом уровне отношений вибрация Любви только зарождается и проявляется как взаимное влечение. Некоторые молодые женщины и мужчины путают его с Любовью, потому что оно может отличаться большой силой и иррациональностью.

Красивый символический поединок происходит, когда Он и Она танцуют танго. Благодаря поединку, мужчина и женщина понимают личностные границы друг друга, какие способы воздействия на другого допустимы, а какие — нет. Так закладывается база для этики и культуры взаимоотношений.

Главная ловушка первого уровня отношений — увлечение поединком. Танцевать с партнёром танго — прекрасно, но мелодия заканчивается, и нужно остановиться. К сожалению, не все это умеют.

Чтобы не попасть в эту ловушку, кто-то из партнёров, или оба, должны вспомнить о любви друг к другу. Игра, провокация, соревнование, поединок, рождённые на первом уровне, помогают обновлять отношения, в которые закрались обыденность и привычка.

Задача влюблённых на первом уровне отношений — превращать ссоры в танго, внимательно слушать музыку и завершать танец, когда она закончится. В этом случае, ссоры останутся именно поединком, и не перейдут в состояние «привычного конфликта».

Уровень второй — прикосновение к тайне другого («Запретная дверь»)

У каждого из партнёров есть своя тайна, своя «запретная дверь». Это информация, которая скрывается, «пока время не придёт». Синяя Борода, Марья Моревна не разрешают супругам открывать определённую дверь. Лягушка-царевна до некоторого времени должна носить лягушачью кожу. Психея не должна даже пытаться узнать, как выглядит её муж. Подобные ограничения в информации о партнёре — завуалированная провокация нарушить запрет. В чём состоит сказочный шифр?

Дело в том, что для удержания вибрации Любви на втором уровне отношений необходимо доверие. Поэтому мужчине и женщине нужно иметь больше информации друг о друге. Любая тайна, любой запрет на информацию — порождает недоверие и интерес. Тайна партнёра должна быть раскрыта.

Всегда после раскрытия тайны, нарушения запрета следует расставание героев. Что же зашифровано в сказках? Запретная дверь скрывает информацию о другом, с которой партнёру нелегко будет справиться.

Некоторые мужья и жены говорят: «Я не хочу знать, что было с моей женой (мужем) до нашей свадьбы. Главное — что сейчас». Тем самым, они провозглашают право партнёра на тайну и новые отношения. В этом случае особенно важно, чтобы такого рода заявления действительно шли от сердца, а не являлись простой декларацией. Если это заявление будет тезисом, не подкреплённым искренним доверием, тайна и недосказанность начнут разрушать союз изнутри.

Откуда берётся запрет на информацию? Дело в том, что тот, кто получает информацию о партнёре, не готов с нею грамотно обращаться.

Обращение с информацией о возлюбленном происходит на основе недоверия. Это основная ловушка второго уровня отношений. Сказки предупреждают, что подобное недопустимо.

Угодив в эту ловушку, мужчина и женщина рискуют превратиться в следователей и контролёров по отношению к возлюбленным, могут стать подозрительными и напряжёнными. Естественно, дистанция между супругами начинает катастрофически увеличиваться.

С другой стороны, сказано: «Доверяй, но проверяй». Избыток доверия порождает другую ловушку — ловушку «розовых очков». Ничего не вижу, ничего не слышу, мой партнёр лучше всех. С одной стороны, это совсем неплохо и даже очень мило. Но, с другой стороны, «розовые очки» лишают и мужчину, и женщину возможности наблюдать за тем, как меняется партнёр, в какую сторону он идёт.

Герои сказок нарушают запрет, наложенный возлюбленными, и это приводит к расставанию. Нет истории, где бы этого не произошло. Что же это значит? Похоже, что хотя бы один раз в ловушку недоверия необходимо попасть, чтобы достойно из неё выйти. Это — символическая прививка от недоверия партнёру, необходимая для эволюции отношений.

В этом смысле, урок второго уровня отношений можно сформулировать так: «Чтобы удерживать вибрацию Любви, необходимо привиться от недоверия». Недоверие — болезнь, причём, заразная. В прививаемой вакцине всегда есть доля болезни, чтобы переболеть в лёгкой форме.

На втором уровне отношений через вакцинацию от недоверия, происходит закладка важнейшего принципа отношений — партнёр всегда интересен, если есть готовность познавать друг друга. Человек, который рядом, меняется. У него могут появляться тайны, он просит иногда оставлять его в покое. Он также может вести себя непредсказуемо. Это — естественно и нормально. Это — повод не для недоверия, а для познания другого. Познания тонкого, основанного на Любви и уважении.

Доверие, как и Любовь, категория больше иррациональная, чем рациональная. Оно не связано с «объективными фактами». Доверие основано на некоем иррациональном «сердечном видении». Если оно есть, не страшно войти за запретную дверь или услышать наветы злопыхателей. «Сердечное видение», подлинное доверие формирует у влюблённых высокий уровень духовной резистентности, устойчивости к любого качества информации о партнёре.

Но… «сердечное видение» формируется значительно позже. На втором уровне отношений влюблённые проходят вакцинацию от недоверия партнёру. Перед влюблёнными остро ставится вопрос: «Сможешь ли ты любить его (её), узнав о нём (ней) нечто, что тебе весьма не понравится?»

Уровень третий — сакральная близость («Брачное ложе»)

Третий уровень отношений скрыт от постороннего глаза. В мифах, легендах и сказках можно найти лишь косвенный намёк на него. Удержание вибрации Любви на третьем уровне отношений связано с сексуальностью, интимностью, чувственностью. История Шахрияра и Шехерезады — это история исцеляющей сакральной близости. В этом цикле содержится ключ к сокровенному сказочному шифру: сексуальная энергия, будучи правильно направленной, обладает великой исцеляющей силой.

Удержание и видоизменение вибрации Любви с помощью сакральной близости — вот главный урок третьего уровня отношений.

Ловушка третьего уровня — неразборчивое, слепое сексуальное влечение, стремление к удовлетворению лишь на телесном уровне. Она связана с незнанием и непониманием назначения сексуальной энергии.

Уровень четвёртый — сотворчество в создании новой жизни («Сотворение мира»: приобщение к мифу)

Первые три уровня отношений были посвящены разным аспектам познания друг друга. Если пара смогла нанизать эти три символических кольца на Ось Отношений, это значит, что мужчина и женщина смогли преодолеть многие ловушки и удержать вибрацию Любви. Они знают друг друга, уверены друг в друге, принимают особенности друг друга, дают друг другу право на тайну, умеют переживать полет многоуровневого оргазма и управлять сексуальной энергией. Теперь они готовы к сотворчеству, как древние бог и богиня. Они готовы к сотворчеству в создании новой жизни. Да, такой долгий путь нужно пройти, чтобы продолжить род. Но при таком уровне развития партнёров потомство их будет особенным. От такого союза родятся Герои и Героини, способные изменить мир к лучшему.

Какова основная ловушка четвёртого уровня отношений? Это ловушка безответственного отношения к творению новой жизни.

По жестокой иронии судьбы, многие влюблённые сразу перескакивают на четвёртый уровень отношений, принимая только его внешнюю форму — физиологическое творение новой жизни…

Но, что же делать, если ребёнок уже рождён неготовым к этому творцом? Для начала, вспомнить, что и в сказках, и в жизни дети часто появляются у незрелых родителей.

И всё же, что делать, если незрелые мужчина и женщина, не пройдя первые три уровня, уже «перепрыгнули» на четвёртый и стали родителями? Ничего не остаётся, как встать на путь обретения зрелости. Это никогда не поздно.

В обычной жизни паре приходится проживать всю Ось Отношений одновременно. Они ещё первый уровень толком не прошли, а для них становится актуальным и четвёртый, и пятый. Конечно, это всё очень непросто. И если они дойдут до психолога, сказкотерапевта, они хотя бы поймут, что с ними происходит, и зачем это нужно.

Правда, с четвёртого уровня отношений больше всего запросов к психологу. И эти запросы, как правило, касаются детей: «Мой сын боится», «Моя дочь не желает учиться», «Мой ребёнок целыми днями сидит у компьютера», «У моего сына конфликт в школе, его исключают», и так далее. Проблемы с детьми… Каждый родитель решает их по-своему. Один бьёт ребёнка, другой водит по врачам, третий — сдаёт в интернат. Между тем, существует поговорка: «У ребёнка до 14 лет нет своих проблем, чаще всего, это проблемы взрослых».

Ребёнку, которого приводят к психологу из-за каких-либо проблем, не просто не хватает Любви. Ему не хватает, прежде всего, общения со зрелыми родителями. Поэтому одной из перспективных задач работы психолога является именно работа с родителями. Сказкотерапия с родителями, — одна из достойных форм решения этой задачи.

Сегодня ситуация понемногу меняется к лучшему. К психологу всё чаще приходят молодые пары, стремящиеся гармонизировать взаимоотношения до того, как появится ребёнок. Всё чаще молодые люди спрашивают себя: готовы ли мы к рождению ребёнка? У этих мужчин и женщин есть шанс стать зрелыми родителями для нового поколения.

Дело в том, что происходящее на четвёртом уровне отношений касается уже не только мужчины и женщины. С этого уровня отношений партнёры начинают влиять не только друг на друга, но и на окружающий мир. Их ребёнок будет образовывать уже собственные связи с другими, влияя и видоизменяя действительность. Поэтому на четвёртом уровне отношений у мужчины и женщины появляется ответственность не только друг перед другом, но и перед окружающими.

Но главная ответственность пары на четвёртом уровне — это ответственность перед общим генофондом. Дело в том, что зрелая пара способна улучшать человеческую генетику. Тогда как незрелая — способна её ухудшать.

Древние знали о существовании «памяти крови». В крови записывается жизнь человека, его поступки, пороки и добродетели.

Будущая мать ответственна за качество потомства. Поэтому старалась быть добродетельна сама и искать достойного партнёра. Древние верили, что кровь, или — «порода», должна из поколения в поколение улучшаться.

На четвёртом уровне отношений перед мужчиной и женщиной стоит важнейшая задача — передать потомству духовное наследство, «лучшую кровь». Заботясь о своих отношениях, понимая их динамику и актуальные задачи каждого уровня, мужчина и женщина улучшают свою кровь и создают условия для того, чтобы передать детям достойное наследство, «лучшую кровь».

Уровень пятый — совершенствование среды обитания и окружающей действительности («Управление государством»)

«Управление государством» — в данном случае метафора организации семейной жизни. Распределение обязанностей внутри семьи, поддержка начинаний друг друга, направленных на улучшение качества жизни. С другой стороны, «управление государством» — метафора сотворчества мужчины и женщины в их совместной работе, профессиональной самореализации.

К сожалению, историй о том, как царь с царицею, король с королевою управляют страной, чрезвычайно мало.

В патриархальных сказках даётся указание на то, какими качествами должна обладать женщина (считайте — будущая королева). Прежде всего, трудолюбием, покорностью, кротостью, добротою. Некоторые героини отличаются хитростью, премудростью. Но достаточно ли этого для управления государством?

В патриархальной культуре не предусматривалось партнёрство с женщиной в управлении государством. В матриархальной культуре аналогичная ситуация была в отношении мужчин. Поэтому ни сказки, ни мифы не дают нам модели сотворчества мужчины и женщины как равных взаимодополняющих друг друга партнёров, способных «управлять государством», управлять семьёй.

На пятом уровне отношений перед парой стоят социальные задачи. Семья должна укрепить своё положение в обществе. Это связано с выживанием, накоплением материальных ресурсов, воспитанием детей, профессиональной самореализацией супругов. Здесь важны краткосрочные и долгосрочные цели, а также совместная стратегия их реализации. На пятом уровне активно «включаются» архетипы Монарха и Королевы.

К сожалению, в дошедших до нас источниках мы встречаем описание великих дел кого-то одного из монархов, либо мужчины, либо женщины. На пятом же уровне важно именно совместное правление.

Возможно, они и были в далёкой древности, а их отголоски запечатлелись в таких описаниях: «Жили-были король с королевой. Они очень любили друг друга. Они умели слушать друг друга и потому правили государством мудро и рассудительно. Они подмечали в подданных их лучшие качества и распределяли между ними обязанности в соответствии с этим. Когда они видели, что у кого-то из приближённых что-то не получалось, они старались своевременно дать ему в помощь опытного наставника. Король бал правил разумом, а королева — чувствами, интуицией. А потому все важные государственные решения принимали они совместно. Разные времена были в государстве, но мудрое правление позволяло пережить их, и прийти к процветанию».

Пятый уровень отношений имеет близость к первому. А потому ловушка пятого уровня — конкуренция между супругами. Муж и жена начинают делить между собой власть в семье, бороться за внимание и влияние на детей, разделять власть в совместном бизнесе, если он существует. Эти поединки гораздо серьёзнее тех, что происходят на первом уровне отношений. Здесь делят власть, недвижимость, детей, деньги, сферы влияния. Для отношений — это путь, ведущий вникуда, — вибрация Любви теряется.

Преодолеть эту ловушку можно, только вспомнив о Любви. Дело в том, что на этом уровне отношений она немного отходит на второй, или даже третий план. Потому что у пары появляются другие, социальные интересы и приоритеты. Любовь поможет уступать друг другу, сохранять взаимное уважение. А также грамотно распределять обязанности и сферы влияния, в зависимости от того, что лучше получается у одного супруга, а что лучше получается у другого.

Основные трудности, испытания пятого уровня отношений: организация быта, выживание, изменение качества социальной жизни. Из этого вытекает вторая ловушка — ролевой конфликт, или конфликт ожиданий. Здесь становится важным то, что Король ожидает от Королевы, а Королева ожидает от Короля.

Когда ожидания не оправдываются, приходит разочарование. А это — темница для Любви. Король ожидает, что королева будет ему подчиняться, или хотя бы уступать. А королева не привыкла к этому, считает себя более компетентной и требует уступок или более активных действий от короля. Начинаются упрёки, обвинения, приходят раздоры и опустошение.

На пятом уровне отношений велика опасность того, что поединок перерастёт в войну. А на войне против врага все средства хороши, вплоть до полного уничтожения. Очень страшно, когда муж или жена кидают друг другу фразу: «Я тебя уничтожу!» На этом уровне у каждого из них гораздо больше силы и знаний друг о друге, чем на четырёх предыдущих. Им есть, что терять, и за что бороться. Беда в том, что в этой борьбе рождается ненависть, замещающая собою Любовь.

Принцип взаимодействия на пятом уровне — служение друг другу в реализации совместно задуманного. Только взаимопомощь, поддержка, грамотное распределение обязанностей поможет избежать ловушек и удержать вибрацию Любви. Таким образом, благополучные пары смогут прожить, а потом и описать свою историю, передав потомкам модель взаимоотношений на пятом уровне.

Уровень шестой — забота о настроении и состоянии друг друга («Куртуазная любовь»)

Если пара смогла преодолеть жёсткие ловушки пятого уровня, то Она и Он понимают ценность друг друга по-новому. Шестой уровень близок со вторым, поэтому здесь также происходит постижение тайны другого. Предполагается, что вакцинация от недоверия уже пройдена, и партнёры искренне любят и доверяют друг другу.

Она и он проявляют тонкую заботу друг о друге: заботу о чувствах, мыслях, состояниях. Каждый из супругов старается поддерживать партнёра, когда тот попадает в сложную ситуацию. С Любовью в сердце находятся слова, чтобы партнёр поделился информацией; приходят слова, чтобы утешить и поддержать его.

Урок шестого уровня отношений очень тонок: с одной стороны, любящие заботятся о настроении друг друга; с другой стороны — каждый из них умеет противостоять печалям другого, не заражаясь ими.

Уровень седьмой — духовная поддержка («Божественное вдохновение»)

Мы с вами дошли до самого высокого уровня отношений, когда вибрацию Любви уже не нужно специально удерживать, когда сама она проявляет себя в удивительном многообразии состояний взаимного притяжения любящих. Здесь мужчина и женщина могут вдохновлять друг друга, оказывая тонкую духовную поддержку.

Она — верит в Него. Он — верит в Неё. Вместе они, являясь духовными соратниками, способны творить чудеса. Если его посещает уныние, она напоминает ему о его Предназначении, вдохновляя на новые достижения и победы. Она становится его музой и нередко символизирует для него смысл жизни.

Об этом уровне отношений писал Ричард Бах в своей почти сказочной повести «Единое». К этому уровню отношений приходят герои повести Пауло Коэльо «На берегу Рио-Пьедра села я и заплакала». Об этом уровне отношений мечтают, к нему стремятся.

В мифах героям являются богини, рассказывают им о Предназначении и вдохновляют их на подвиги. Если героиня оказалась в трудной ситуации и перестала верить в свои силы и судьбу, тут же является помощник, вдохновляющий её и помогающий ей.

Седьмой уровень отношений в сказках символически выражен через свадьбу героев. Это подлинно духовное, а не социальное событие. Через этот символ нам передаётся эталон отношений седьмого уровня, к которому стоит стремиться.

На седьмом уровне отношений мужчина и женщина становятся помощниками и вдохновителями друг друга на жизненном пути. Он только подумал, — а она уже знает, какая помощь ему нужна. Она только пожелала, а он уже это сделал.

Это символическая вершина пирамиды отношений. И счастливы те люди, которым удалось пережить это, побывав на седьмом уровне отношений.

Итак, мы с вами рассмотрели семь уровней отношений — семь цветных колец пирамиды. В них — символическая «формула отношений», которая работает, когда пирамидка «правильно собрана». Нередко влюблённые нанизывают «кольца уровней» совсем не в том порядке. Как и ребёнок, который экспериментирет с пирамидкой, одевая на ось разноцветные колечки, игнорируя заданный порядок. Бывает, он вообще не одевает некоторые кольца, они закатываются под шкаф и теряются. Также происходит и в отношениях.

У некоторых пар на Ось отношений одеты всего три кольца — первого, четвёртого и пятого уровней. Кроме того, заметно, что они успели попасть во все ловушки. Они ссорятся, обвиняют друг друга, и в этой атмосфере пытаются прививать детям разумное и доброе. Не получается.

Но есть пары, которые видят «пробелы» и решают заняться целенаправленной работой над отношениями, восстанавливая те уровни, которые отсутствуют. В этом случае, сказкотерапевт с помощью детской пирамидки вместе с супругами проводит диагностику отношений и составляет план работы. Приходя на консультацию, влюблённые понимают, над чем они сейчас работают, и зачем это нужно. Становится понятно, какие сказки сочинять, так как сюжеты обусловлены определёнными уровнями отношений.

Мужчина и женщина по-разному готовы к отношениям. Кто-то внутри себя уже содержит потенциал для всех семи уровней. А кто-то — всего для трёх-четырёх. Поэтому некоторые пары и распадаются — один партнёр уже достиг своего «потолка», а другой — способен идти дальше. В этом случае важно красиво завершить сюжет их отношений.

Бывает так, что срок отношений истекает: первые уровни, или какой-то один, пройден, и ресурсов для развития отношений больше нет. Это естественное проявление жизни.

Узор отношений, хоть и имеет общие закономерности, в каждой паре индивидуален.

Мужчины с Марса, женщины с Венеры

Дж. Грей в своей книге «Мужчины с Марса, женщины с Венеры» раскрывает особенности гендерных различий (психологии мужчин и женщин). Знание данных особенностей может помочь в построении гармоничных отношений.

Вот основные высказывания:

• Мужчины испытывают душевный подъём и прилив сил, когда чувствуют себя нужными. Женщины испытывают душевный подъём и прилив сил, когда чувствуют, что о них есть кому позаботиться.
• Мужчине в любви требуется, прежде всего, чтобы его принимали таким, какой он есть, ценили его, доверяли ему, и чтобы он сам мог доверять партнёрше. Женщине же важнее всего забота, понимание, уважение.
• Ожидать, что мужчина, засевший в «пещере», вдруг распахнёт дверь вам навстречу и примется осыпать вас знаками внимания и любви, столь же нереально, сколь и надеяться, что расстроенная женщина мгновенно успокоится и начнёт рассуждать здраво. Было бы ошибкой считать, что у мужчины всегда на уме одна только любовь, и точно такой же ошибкой было бы полагать, что чувства женщины всегда подчиняются разуму и логике.
• Превращать мужчину в единственный источник поддержки и любви — значит возлагать нанего слишком большую тяжесть.
• Мужчина не против изменить что-то к лучшему, если его не тычут носом в проблему, а представляют возможность решить её самостоятельно.
• Дать мужчине непрошеный совет — всё равно, что поставить под сомнение его способность решать и действовать самому. Потому-то они и воспринимают вмешательство столь болезненно: им очень важно сознавать, что они могут всегда и со всем справиться сами.
• Лучший способ помочь мужчине достичь большего — это неделать никаких попыток изменить его.
• Обидчивость вредит отношениям, как грипп или простуда — здоровью.
• Когда мужчина молчит, женщине проще простого вообразить себе самое плохое.
• Мужчины не могут знать, что женщинам необходимо, — имнужно об этом рассказать.
• Женщина обязательно должна показывать мужчине, что ценит всё, что он для неё делает. Это, однако, не означает, что ей нужно приходить в восторг после того, как он вынес мусор. Но и не стоит оставлять этот факт без внимания. Подавляющее большинство мужчин слишком стыдятся признать, насколько им необходима похвала партнёрши. Они могут даже уехать куда-нибудь подальше, чтобы доказать ей, что проживут и без этого, но почему тогда, лишившись одобрения женщины, они сразу становятся холодными, как бы отключёнными, и начинают защищаться от всего света? Да потому, что очень тяжело не получать того, что так необходимо.
• Когда мужчина не ощущает, что его присутствие в чьей-то жизни меняет её к лучшему, ему становится трудно поддерживать свой интерес к жизни и отношениям с женщиной. Какая уж тут мотивация, когда ты не нужен.
• Мы ошибочно исходим из того, что, если наши партнёры любят нас, они будут реагировать и вести себя так же, как реагируем и ведём себя мы, когда любим.
• Давать, ничего не ожидая взамен, быть рядом, когда в тебе действительно нуждаются: вот настоящая любовь.

Как сделать отношения гармоничными

Т.Д. Зинкевич-Евстигнеева создала набор психологических карт «Дороги любви. Красота отношений», в которых раскрыла основные принципы гармонизации общения в паре:

• Вдохновляйте друг друга развивать таланты и двигаться вперёд.
• Смотрите на любимого(ую) без иллюзий, цените его(её) неповторимость.
• Почувствуйте единый ритм сокровенного танца вашей любви.
• Храните тайну любви, учитесь доверять и видеть сердцем.
• Откройте источник жизненных сил и света ваших душ.
• Поддерживайте любимых в трудную минуту тонко и терпеливо.
• Откажитесь от ненужного ради света вашей любви.
• Тонко оцените возможности друг друга и грамотно распределите роли.
• Благодарите друг друга за любовь, за опыт и жизненные уроки.
• Разглядите в другом красоту его неповторимости.
• Уважайте внутренний мир другого, его секреты, интересы.
• Наполните свои прикосновения восхищением и нежностью.
• Накапливайте в союзе лучшее, чтобы передать его наследникам.
• Чутко распределите любовь и внимание между всеми близкими.
• Подарите отношениям чуткость и нежность.
• Станьте вдохновителями и помощниками друг друга.
• Создавайте свой общий дом с любовью и вдохновением.
• Выстройте совместное дело и вдохновитесь его результатами.
• Даже демонстрируя свою независимость, уважайте вашего возлюбленного.
• Приносите в общий дом чистые мысли и светлые чувства.
• Позвольте новому войти в союз и укрепить его.
• Откажитесь от пустых переживаний и наполните ваши отношения заботой.
• Бережно относитесь к совместному духовному «капиталу».

Заключение

Истинно гармоничны отношения тогда, когда люди могут быть сколь угодно разными, но при этом восхищаться и ценить партнёра, не теряя своей индивидуальности. Тогда в этих отношениях интересно и мужчине, и женщине.

Отношения — это процесс не только познания другого человека, но и самопознания.

С женщиной рядом должно быть не только спокойно и красиво, но и интересно. Женщина, как волшебное зеркало, может помочь мужчине разглядеть в себе героя, если сделает акцент на хороших качествах.

Самым высшим уровнем близости в отношениях является совместное служение пары — когда два человека могут объединиться, чтобы служить высшему, миру, природе. Важно искать точки соприкосновения, путешествовать вместе, создавать что-то вместе, медитировать вместе, участвовать в благотворительных проектах, помогать людям, смотреть в одну сторону, а не только друг на друга.

И, конечно, не забывать про личное пространство другого.

Тайна отношений мужчины и женщины постигается годами. Важно, чтобы Он и Она удерживали в себе неизменное стремление идти Дорогами Любви. Тем, кто отваживается на это путешествие, предстоит шаг за шагом привносить в отношения Красоту. А это большой труд.

The post Символическая «формула отношений» first appeared on Путевой дневник.

Мама вырастила Ваню одна. Она так и не вышла замуж, вкладывала все в сына, купила ему квартиру, оплатила университет. Он стал замечательным мужчиной, успешным. Вот только ему уже пятьдесят. Он никогда не был женат, у него нет детей. Всю жизнь пытался вернуть маме неоплатный долг. Не получилось.

Отец Ксюши работал днем и ночью ради детей. У него были большие планы – особенно на дочку. Она была способной. И он мечтал, что она станет врачом. Накопил ей на университет. А она отказалась. Она захотела жить своей жизнью. По-другому. Хотела стать художницей. Тогда папа попытался ее образумить – и выставил ей счет. Посчитал туда все – сколько стоило ее обучение в школе, кружки, одежда, еда. И потребовал эти деньги вернуть. Надо ли говорить, что Ксюша больше своего отца не видела? Прошло уже более тридцати лет с того дня…

Мама ради Иры отказалась от личной жизни. После развода не ходила на свидания, боялась травмировать дочь. Дочь выросла и не может оставить маму. Не может ходить на свидания. Не может даже допустить мысль о том, чтобы оставить маму и заняться своей жизнью. Ире уже сорок. Ни разу не была замужем. Детей нет.

Родители Игоря и Жени были очень и очень хорошими. Они делали все для детей, все, что могли, и даже то, чего не могли. Семья всегда казалась дружной, семейные праздники, отпуск. Только во всем этом родительстве они потеряли супружество. Их больше ничего не связывало. Они прожили вместе тридцать лет, как папа и мама. А потом, когда дети ушли, просто развелись. Женя до сих пор не может прийти в себя от этого величайшего обмана. Ей уже тридцать семь, но замуж она не хочет. Боится повторения такой же грустной истории. Ведь мама после развода очень быстро угасла.

Гоша поздний ребенок. Над ним всегда тряслись, его опекали, о нем заботились, даже слишком. Сказать по правде, его мама просто отчаялась ждать принца и решила родить ребенка для себя. А потом она решила, что через Георгия сбудутся все ее мечты. Она всячески пыталась сделать его вундеркиндом. Он занимался несколькими языками, ходил во множество кружков, играл на арфе… Мама гордилась им, и гостям всегда просила сыграть что-нибудь. Арфа это же очень экзотично! Гоше уже за сорок. Он в разводе. Его детей воспитывает другой мужчина. И Гоша не против. Он до сих пор не знает, чего хочет он сам. Он не стал вундеркиндом. Он не выдержал и сломался. Сейчас он просто пьет. До работы, вместо работы и после нее. Мама этого уже не видит.

Мало ли таких историй и много ли среди них веселых и радостных? Когда ребенок становится смыслом жизни, это слишком тяжело для него. Его словно засовывают в комнату, в которой однажды кончится воздух. Сначала так жить можно, но постепенно ты начинаешь задыхаться. Задыхаться в такой любви и заботе.

И мало того, что ты двадцать лет – или кто сколько – живешь в душной жизненной пустыне, чаще всего ты остаешься ещё и должен. Тебе приносят счет, хотя казалось, что ты просто пришел в гости. И с радостью помог бы хозяевам – сам, по своей инициативе. Но когда тебе на блюдечке приносят счет за эти самые двадцать лет, когда каждый вдох обжигал все внутри…

Дальше есть варианты. Ребенок может оплачивать эти счета вечно. Как Ира или Ваня – из историй в начале статьи. Или устроить протест – начать пить, разорвать все связи – как Гоша и Ксюша… Редко кто способен понять и принять такое отношение родителей. Принять и понять, и при том не жертвовать своей собственной жизнью, своими интересами.

Поэтому я умоляю вас, не живите ради детей! Найдите себе другой смысл жизни, найдите другой смысл в материнстве и отцовстве. Чтобы маленькие мальчики и девочки, приходящие на эту планету, не становились заложниками и жертвами вашей «благотворительности» и опеки.

Пусть растут, как Бог даст. Сколько дает и что дает – того и достаточно. У кого-то есть миллионы, а кто-то живёт «от зарплаты до зарплаты», у кого как… На ребёнка и его воспитание это не должно влиять — что есть, то есть.

Любите своего мужа. Дети вырастут, а он останется с вами. Вы можете подать детям пример отношений, чтобы им хотелось семьи, детей. А можете отбить все желание, если будете помешаны на детских проблемах, игнорируя потребности мужа.

Любите себя. Не забывайте о себе в гонке за детским счастьем. Не отказывайтесь от платья ради нового робота. Не меняйте своего косметолога на репетитора. Если вы сами о себе не позаботитесь, то что вы сможете дать другим? Какой пример? Какую любовь? Откуда?

Ищите смысл жизни дальше материального пласта. Эта жизнь однажды закончится, даже если сейчас не хочется об этом думать. Духовная практика, религия, молитвы, чтение Священного писания… Вы можете черпать силы там, вместо того, чтобы тянуть все это из детей.

Не живите ради детей, я вас умоляю. Когда мне встречаются люди, которым родители отдали всё и даже больше, мне очень больно смотреть им в глаза. Я во многом узнаю себя и свою боль. Я вижу эти муки, разбитые сердца, опустошенные души. В их глазах – крики о помощи. Боль, отчаяние, вина….Они – как и все дети – очень хотят любить своих родителей. Но тогда они просто не выживут…

Дайте вашим детям возможность жить и дышать. Тогда они смогут расти и развиваться. Туда, куда им положено по судьбе. Наша роль, как родителей, проста – вовремя поливать, не закрывать от солнца, оберегать от вредителей. А дальше ребенок, как цветок, уже сам справится и проявит все лучшее, что в нем уже заложено свыше.

Ольга Валяева

The post Жить ради детей или ради себя? first appeared on Путевой дневник.

А происходит так потому, что мы слишком сконцентрированы на своем партнере. Ожидаем, что он скажет, что сделает, как поступит по отношению к нам.

И, как правило, мы этим отношением не довольны. И уже практически не видим достоинства, а замечаем лишь недостатки самого близкого человека.

По-моему, в этом и заключается главная проблема всех отношений — мы ожидаем от других, что они нам должны давать больше, что они должны сделать нас счастливыми, они должны поступать так, как мы того от них ожидаем. Но у каждого свой путь, и люди, пусть даже самые близкие, не обязаны соответствовать нашим ожиданиям. На это мы злимся, обижаемся (своими мыслями притягиваем еще больше негатива), и так по нарастающей.

Разорвать этот замкнутый круг можно. Секрет заключается в том, чтобы оставить своего партнера в покое и сосредоточиться исключительно на себе.

Думать, в первую очередь, о себе — это думать о том, что я могу дать, чем я могу поделиться, что я могу сделать для другого человека, а не какую часть его я могу захватить и удержать.

По этому поводу есть одно замечательное высказывание:

«Чтобы жить счастливо с человеком, нужно думать о том, что у вас общего, а не о ваших различиях.»

Если у вас в отношениях сложный период, все идет не так, вы отдаляйтесь друг от друга, давайте сделаем одно упражнение:

Техника для улучшения отношений

Берем лист бумаги, делим его на две части. На одной половине пишем все положительные качества нашего партнера, все то, что нас в нем привлекает. На другой половине — то, что не нравится или раздражает.

Потом аккуратненько этот листик разрезаем на две половинки. Ту, что с негативными качествами, — ритуально сжигаем, а ту, что с позитивными, — прячем под подушку и дважды в день — утром после пробуждения и вечером перед сном — перечитываем и благодарим за то, что у нас такая замечательная, такая чудесная, самая лучшая вторая половинка.

Этим мы настраиваемся на частоту благодарности и любви.

Любовь творит чудеса. Полюбите себя, наполните себя любовью, переполнитесь ею, тогда вы не напрягаясь сможете отдавать избыток (чтобы получить — надо отдать), и в вашей жизни появятся люди и начнут происходить события, которые привнесут в вашу жизнь еще больше этого прекрасного чувства.

Это упражнение делается минимум 30 дней. 30 дней позитива! Если вдруг сбиваемся на негативные мысли — начинаем все сначала. А как же по-другому — постоянство — главный секрет успеха.

Как думаете это работает, можно ли полюбить только половину?

Что скажете

The post Почему все так красиво начинается и обычно печально заканчивается? first appeared on Путевой дневник.

Есть природный, естественный путь отделения ребёнка. Моменты, когда появляется ВОЗМОЖНОСТЬ быть ОТДЕЛЬНО. Дитя попросту созревает для этой отдельности.

Включаются соответствующие органы и системы, приходит могучесть для наработки навыков. И это и есть самое подходящее время для освобождения.

Физическое отделение происходит при рождении. Отключение питания через пуповину. Самостоятельный вдох. Запуск систем и органов для терморегуляции.

Первым отделяется тело физическое.

Затем наступает время чувственной свободы. Ранний и дошкольный возраст время осознавания эмоциональных переживаний.

Если до 2 лет с этим совсем непросто – ребёнок практически плавает в эмоциональном аквариуме без дифференциации своих и чужих состояний. Психологи выделяют одно из качеств этого состояния, назвав его «эмоциональное заражение».

Воспитатели ясельных групп знают – успокоить плачущего малыша нужно как можно быстрее, зазевавшись, рискуешь иметь дело с группой орущих карапузов.

Потому что эмоциональные границы еще тонки и легко нарушаются печалью соприсутствующего.

Равно как и с беспричинной радостью.

На детской площадке хохочущий годовасик – источник излучения. Мгновение, и «накрывает» остальных в радиусе приёма. Но уже с трёх лет способность отличать свои чувства от чужих набирает обороты.

И тут есть одно большое НО. Ребёнок эмоционально становится отдельным – рождается как человек с отдельными чувствами – если позволит мама. ЕСЛИ ПОЗВОЛИТ МАМА.

А у мам не всегда есть для этого мотивация. Мама ведь тоже еще рождается, движется по оси индивидуального развития, к пониманию сути материнства. И в её силах притормаживать процесс. Основание – «сама не наигралась еще». К этому времени мать, как это бывает довольно часто, уже сильно травмирована и не может отказать себе в том, чтобы воспринимать ребёнка, как спасение от своих душевных страданий.

О том, как применять детей в качестве лекарственных средств, можно написать много. И преуспели в этом не только матери. Бабушки и папы с дедами тоже в списке.

У других это заметнее, чем у себя. Помните, как режет слух фраза «Сынуля — мой защитник! Мой любимый мужчина»?

Нет у данной женщины иного защитника.

Mужчины, большого и равного, не случилось. Одна надежда на маленького. Назначаем его и большим (про отца) и равным (про партнёра). А про то, что он сам, как отдельная личность чувствовать может в этой связи, думать не нужно.

У нас ведь одни чувствования на двоих.

Ну, вы помните это из анекдота: мама сама у себя спросит — замёрз её сын или хочет кушать. Самостоятельно отделить себя от мамы — задача для гениев. Тех, что подобно Мюнхгаузену, способны сами себя из болота вытащить.

Импульс к сепарации должен исходить от взрослого. Присоединяясь к природному потоку, раскручивающему возможности ребёнка, взрослый должен толкнуть дитя в его собственную свободу. Осознавать свои чувства и научить этому ребёнка — задача взрослого. И дай Бог, чтоб у ребёнка случился такой взрослый.

Помочь рождению иногда можно и в обход мамы. Воспитательница, вожатый, психолог – годится любой взрослый, способный продемонстрировать ребёнку отдельность его чувств.

Без такой прививки отдельность, увы, почти не случается. А впереди ведь еще интеллектуальное рождение. Когда может родиться (или нет) личность, способная мыслить за пределами шаблонов…

Мне как-то много лет назад попался отличный японский документальный фильм о лисах. Из серии таких, как снимают ВВС, но помню что колорит японский. Фильм чудесно раскрывал картину социализации у лис.

Мать обучала детёнышей добывать корм, прятаться от хищников, общаться. А потом вдруг выгнала всех лисят из гнезда. Вот так неожиданно, возвратившийся с охоты лисёнок был встречен зубастым оскалом. Всё, детство кончилось.

Когда мы, взрослые, продлеваем инфантильность, не позволяем осознать себя, взращивать способность опираться на себя – отбираем у ребёнка возможность жить свою жизнь для себя. Он проживёт её для нас, родителей.

Иллюзия дополнительного аватара, возможность исправить ошибки, не признавая, что всё уже свершилось (и что было проиграно – проиграно)…

Вот так кратко в виде наброска о тех вещах, что мне кажутся важными. Не ставя целью «виноватить виноватых», хочу вкладывать энергию в поиски выхода. Мои тексты для тех, кто ищет кирпичики для своих воспитательных концепций.

Елена Кузнецова

The post Сепарация не дело ребёнка, а задача родителя. Родить его в свою жизнь – значит отпустить. first appeared on Путевой дневник.