Итак, разберём ситуации, когда другой находится на пике злости. Когда его несёт, когда ярость переливается через край, и он (или она) уже переходит к активным действиям: швыряться вещами, стучать по столу или стене, обзываться, громко кричать и т.п. И, как вы в дальнейшем заметите, вещи, призванные строить отношения с другим в его гневе, помогает нам самим в этот гнев не уходить. И, в целом, я могу сказать, что главная задача в таком взаимодействии — это как раз остаться при своих чувствах, не раскрутив себя на злость.

1. Важно помнить и постоянно держать перед своим вниманием то, что человек в таком состоянии не умеет себя контролировать.

Это первое, и, как мне кажется, правило, которое важно помнить всегда, когда мы вступаем во взаимодействие с человеком в гневе. В этом случае мы можем отказаться от построения нереалистичных ожиданий, и остаться при этом самим в здравом уме. Эта информация поможет нам вмешаться в наш цикл гнева на урове Интерпретации и перейти в сочувствие, а не в страх за свои границы.

2. Человек в таком состоянии не способен адекватно воспринимать информацию.

Всё, что вы скажете будет использовано “против вас”. Не льстите себе в мысли, что вы что-то сможете сказать, и это “отрезвит” его. Он не может нормально соображать. Его мыслительный логический центр в плену у эмоции гнева.
Чем вы дольше и больше будете давать информацию человеку, тем, скорее всего, он дольше будет гневаться.
Если это не доставит вам сильных неудобств, то просто смолчите, переживая бурю.

3. Человек не может контролировать зарождающееся в нём чувство.

Он не сможет перестать злиться простом волевым усилием.
Зная это, мы
— перестанем его просить взять себя в руки;
— перестанем накручивать себя, предъявляя другому внутренние обвинения в том, что “как он смел злиться на меня” или “разозлиться от такой ерунды, пфф”.

4. Помним, что если человек не накручивает себя, то основная волна схлынет через 2—3 минуты.

Соответственно, если мы не будем подливать масла в огонь, то мы создадим для человека то пространство для того, чтобы принять свой гнев и обуздать его. Дальше человек будет чуть более вменяем и способен на более адекватные поступки.
Если же мы будем давать какую-то информацию ему, то он её проинтерпретирует по своему, что даст повод для новой волны гнева. Одна волна наложится на другую, и может произойти сильный “взрыв”.

5. Гнев очень “заразен”. Пытаемся сохранить свои чувства.

Люди способны прямо телом ощущать то, что происходит с другими. А значит, мы способны получить и минимальный заряд злости. В случае, если мы не умеем ею управлять, то мы способны на одной эмпатии раскачать себя до ненависти и ярости.
Находясь рядом со злящимся человеком важно помнить о том, что злость, которую вы почувствуете может никак не относиться к вам, а это просто “фонит” другой человек. Если мы будем располагать такой информацией, то будем более реально воспринимать этот мир, и не поддадимся разрастанию гнева у себя внутри.

(Автор текста мне неизвестен)

The post Что делать если человек рядом разгневан? first appeared on Путевой дневник.

Есть, конечно, такие, которые в конфликте отыгрывают свою злость на маму или папу, стремясь отвоевать свои права.

Но в большинстве своем все-таки избегают. И предпочитают накапливать Тень, не замечать, не обсуждать острые моменты, входить в «тайный сговор».

Почему?

Потому что мы редко имеем опыт конструктивного их разрешения. В детстве и потом.

Мы редко наблюдали как другие люди выслушивали друг друга с уважением, не обвиняя, не оправдываясь,

И, не нападая, не жертвуя, находили приемлемое для обеих сторон решение.

Особенно редко — в близких отношениях.

Чаще всего мы наблюдали и переживали опыт жертвы, которую насильно заставили. Или же тирана, который заставил.

Мы боимся конфликтов потому что не хотим переживать состояние жертвы, а вместе с ней — бессилие, беспомощность, бессмысленность. Невозможность ничего изменить, потому что другой человек никогда не услышит и не войдет в положение.

Или, спасая, будет давать не то, что нужно.

Или раскритикует.

Таков усвоенный опыт.

Все так. Конфликт никогда не может быть разрешен между двумя детьми.

Конфликт может быть разрешен только между Взрослыми частями.

Во время конфликта, как из ящика Пандоры, вылетают все чувства, связанные с травмой.

Во время столкновения на границе контакта, где нужно прояснять настоящее, как назло, глаза застит прошлое.

….Я как будто заранее знаю, что мою потребность будут отрицать. Я не могу сдержать свой гнев. Я сразу накидываюсь на человека….

….Я боюсь, что меня все равно обвинят во всех смертных грехах. Поэтому помалкиваю.

…Я не верю, что другой человек способен нести ответственность. Все люди для меня — слабые и безответственные…. как мой отец. Я ничего не проясняю потому что все равно окажусь единственной ответственной. Это больно.

Пребывая в детской части, детском мироощущении, договориться нельзя.

В детских переживаниях во время конфликта присутствует только страх, ожидание, разочарование, обида, гнев.

Между тем, спор на границе обладает огромной ценностью, если он происходит между нашими Взрослыми частями.

Для взрослой части конфликт на границе контакта может оказаться экзистенциальной Встречей.

Алгоритм тут такой. Сначала спрашиваете своего внутреннего ребенка — что не так? Что этот дяденька-тетенька тебе напоминает? Какого такого злого насильника, не уважавшего твоих прав и свобод?

Дайте ему пожаловать, позлиться, поплакать, погневаться.

После того как вы увидели свою травму, вы сможете отделиться от нее.

И в этот момент вы способны увидеть Другого в его желании. Быть может, не самом корректном, не самом совершенном. Но он тоже где-то в своей боли.

….Из Взрослой части мы уже рассуждаем в терминах ответственности. В чем я вижу свою ответственность? В чем, как мне кажется, ответственность другого?

И, наконец, как мне может помочь этот конфликт? Где я прокололся — не обговорил заранее, не обозначил, не обсудил — то есть где я был в своих иллюзиях или же пошел на тайный сговор?

При таком раскладе любой конфликт является ресурсным, обогащающим и освобождающим.

Вероника Хлебова

The post КОНФЛИКТ first appeared on Путевой дневник.